地獄に落ちたくなかったし

1/25(水)、以前マッチングアプリで通話しようと言っていてそのまま流れた人と再びマッチし、少しメッセージのやりとりをしてから通話した。

アプリの通話は最初は30分しか出来なくて、もう1度通話した。そして私はLINEを聞いた。

ショーペンハウアーと三島由紀夫を読む彼の言葉はグサグサと刺さった。見つけた、と思った。

翌日の通話は最初の通話より盛り上がらなかった気がする。

土日は仕事があるそうで、ほとんど連絡出来なかった。月曜日、会う約束をした。

1/30(火)、会うことにした。

男性と会うなんて7年ぶりだった。食事をするでもない、公園の駐車場でお話をする。

暗いから、彼の顔をほとんど見なかった。思ったより大きい、というのがいちばんの印象である。

ダメだ。通話は楽しかったけど、話はそこまで楽しいわけじゃない。公園の駐車場で車の中なのが悪いような気もする。でも、どこかで食事をしていてもそれは変わらないような。

帰宅してからもやりとりはしたが、翌日はすぐに連絡が来なかったから私はブロックした。未だに彼の名前を検索したりするので引きずっている。ブロックする必要はなかった、のかもしれない。

でもね。

まず連絡がすぐに来ない時点でもやもやするのがおかしい。

会ったときの違和感が拭えない。

壮絶な過去を持ちながら、ちゃんと社会に適合しているのは素晴らしいと思うが、頑固さと他人に対する批判的な態度と、不摂生なところと、長生きする気がないところは気になる。変えたくなっちゃう。けれど変えることは出来ないと思う。

私の欲しい言葉を大体言ってくれるから依存すると思う。

地獄だな。生活全てを犠牲にして、彼が欲しがっていた愛情を注ぎたくなっちゃうな。そしたら私の生活は回らなくなって、地獄行きだ。

もし彼が私に生活全てを犠牲にして愛してくれる代わりに養ってくれるというのならそれはありかもしれない。いやいや、そんな人生望んでないでしょ。違和感を感じた時点でダメなんだよ、そんなの。

早く忘れてしまおう。

雑記

自分の人生に満足していないから、SNSを徘徊する。もうほとんど好きじゃないあの人の、通ってるジムが知りたくて同じジムに通っている人のツイートを眺めていたら、反マスク反ワクチンで、与党を批判していて、ナチュラルに男尊女卑っぽかった。気分悪いな、と思ったらWi-Fiが切れた。

ヒカシューと水曜日のカンパネラが最近のお気に入り。巻上公一氏の声を聴いていると心が整う気がする。水カンは詩羽ちゃんがひたすらに可愛い。髪型も着ているお洋服もひたすらに可愛い。昨今は雑誌で服の系統が決まらないけど、これは青文字系なのだと思う。

もう何年も着たい服がわからない。他人にどう見られたいかというと、年相応に見られたい。でも年相応に見えないのは、内面から放つ疲れた雰囲気であって、服や髪型やメイクで誤魔化せるものではないように思う。体型も問題である。痩せる気配0。動いてなくて食べてるから当たり前。

健康な人は30過ぎたら太るとわかってるから、ちゃんとジムに行く。私はジムに行きたくない。人前で運動したくないのだ。山には登ってみたい。ただ、歩く時間を増やすのが先だろう。

皆オールラウンダーじゃないのに、初心者でも許してくれる人は少ないんだな、しょうがないけど、と思うのである。

金カムの推しと好きな小説の話

金カムに沼りました。抜けられません。
ちなみに推しは月島軍曹です。おかしいなぁ、最初は特に推しはおらず、キロちゃんかっこいいな、とか、鯉登可愛いなとか思ってて、気がついたら朝も昼も夜も月島さんのことしか考えられなくなりました。頭がおかしくなってしまったんだなぁと思って、月島さんに依存しないように、他の人のMMDを見たりしています。で、数年前に離れたAPHのMMDを見出したりして、飽きて佐渡弁の動画を漁り出したりするのです。誰かを好きになったら、全部その人にまつわることを知りたくなる。だから、私がいちばん行きたい場所は月島さんの出身地である佐渡島なのです(単純に昔から興味のある場所でもある)

アプリで2周して、アニメで復習してるくらいの人間ですから、理解は浅いんだと思います。特に後半は全然読めてない。
だからこれから書くことは、あくまで途中までの月島さんについての解釈です。

地域の嫌われものである父親の子供である幼い頃の基少年は、悪童と呼ばれていました。そんな彼を唯一名前で呼ぶのがいご草ちゃん。
勝手に自分の幼い頃と比べてしまいました。なんとなく地域に馴染めなくて、家にも学校にも居場所のない子供だったので。それはものすごく辛いことだし、ずっと影響していくことでもあるんですね。
けれど、紆余曲折あって月島さんはいご草ちゃんと結ばれません。それどころか、実の父親を殺してしまいます。尊属殺人なので、死刑の身です。しかし、彼は憎い父親を殺せたから満足だ、と言ってしまう。
自分が死刑になっても父親を殺せたから良かっただなんて、どれ程ひどい父親だったのだろうと思ってしまいます。他の家族の存在は謎です。さすがに一人っ子ではないのかなぁと。名前の印象からすると長男ぽいけどどうなんだろう。
で、その最悪の状況から救いだしたのは鶴見中尉なわけですね。これ、西洋占星術で見ると太陽のハードアスペクトっぽいよね。まぁ、鶴見中尉って太陽と冥王星のアスペクトって感じだよね。

で、この救いのない環境の中、美しい思い出を糧に生きてくのって既視感があるな、と思って、思い出したんですよ。嶽本野ばらのエミリーという小説を。これは、10代から20代前半までの私のバイブルでした。これもまた、救いのない環境の中、刹那結ばれた2人の話です。

多分私の頭の中には、こういう考えがこびりついてしまってるんですよね。途切れながらも続く幸せ(スピッツのスピカの歌詞を参照)ではなく、地獄を生き抜くための快楽に近い刹那があったほうがいいな、と。だから、誰かと過ごす日常である結婚に憧れないんだと思います。
でも、リアルに月島さんがいたら結婚したいです。切実に。

私にとって生年月日は個人情報じゃない

久しぶりにマッチングアプリで、やりとりが楽しいと思える男性に出会ったが、フェードアウトした。彼が生年月日を教えてくれなかったためである。個人情報だから教えたくないのだそうだ。
誕生月だけ見て、どうせ秘密主義のあの星座だろうな、と思った。太陽星座がそれでなくても、水星金星あたりがその星座の可能性は高い。でももう知らない。昨日はメッセージをすぐに返さないと追撃が来たが、さすがに今日は来ない。
良かった。
誕生日を教えてくれないのはイライラしたけど、これで私の平穏な日々は保たれる。メッセージが来る来ないに一喜一憂しなくていいし、会うことを考えなくていい。会った後のことも考えなくていい。
さようなら、お元気で。

無題

運命として、結婚できるかを知りたい。したいかしたくないかは別として。
そう思って無料のタロット占いをしてみると、はっきり結婚するともしないとも出ない。ただどうも、しないわけではないらしい。
きっと80までは生きるはずで、それまでに一度くらいは誰かと過ごしたいと思う。しかし余裕がない。
先月は自分の基準においてはかなり稼げた。しかし、国保と年金を払えば残った金額は大したことがない。その残った金額のほぼ半分を貯金する。
2000万を貯めるのはかなり無謀だが、まとまった貯蓄は欲しい。安心のために。つみたてNISAは一体年収いくらから出来るんだろう。どこかの病院で読んだ雑誌に、まずは半年働かなくても困らないくらいの額を貯蓄しましょう、と書いてあったので、ひとまずそれを目指している。
これだけお金を使わずに済むのは、交際費0だからだよな、と思ってしまう。

コロナ禍の前は、東京で遊ぶことに意味があった。2000円のパフェを食べることは無駄遣いじゃない。時間とお金を費やして、美しい経験を買っていると思った。
地元ではどんなに美味しくても、2000円は高いと感じるだろう。
あんなに顔が好みの男性に会うために、LIVEに行くことすらお金と時間がもったいないのではないか、と思ってしまったわけだ。今は誰かと繋がりたくたって、アプリで人を探すのが億劫である。
安全で私を傷つけない男性がどこかにいるというのだろうか？

したい性行為はいくらでもあったが、まだ純粋だった10代のときから、したいデートがない。子供がいて犬がいて温かい家庭なんて夢見たことは1度もない。
世界ふしぎ発見を一緒に見たかった、という夢ならある。他のクイズ番組でもいい。世界史とか、文学とか、哲学とか、言語学とか、そういう話がしたかった。

仕事とお金のことと食べることをよく考えているけど、マッチングアプリで出会う人に仕事の話をすると大体引かれて終わる。彼らは出来るだけ早く会いたいので、休みのない女に興味はないのだ。
働いてないと余計なことばかり考える。余計なものばかり見る。時間とお金を費やして、楽しいことをしたいとどうしても今は思えない。

妻のメシがマズくて離婚したいを読んで思ったこと

私は食べることは好きだが、料理は苦手である。そして、食事そのものが面倒になり、一粒で満足感と栄養が摂れるサプリはないかな、とたまに思う。
twitterでザッと見た限り、妻を批判している人が多いが、私は妻擁護派である。
まず、彼女はまともな食育が受けられなかった。これは大変に不幸なことだ。私はこれよりひどいのではないかという例を見たことがある。誰の家にでもありそうな調味料や材料がないとか。詳しくはわからなかったのだけれど。
そして、子供3人を抱えてパートにも行き、節約しなければならない。
彼女はどのように料理が苦手なのかがわからないが(おそらく味付けだけの問題ではない)、料理は意外と難しい。まず、献立を決めて、食材を買って、切って、味付けして盛り付けて、食材をうまく使いきらないといけない。
彼女がまともなものをあまり食べられなかったのだとしたら、食材を買う時点でハードルが高いかもしれない。焼肉のたれで味付けされた肉ばかり食べていたのだったら、調味料のことを詳しく知らない可能性だってある。
ちなみに食材に関して、私は肉は鶏胸肉ばかり、魚は鮭か鰤。たまに鱈。野菜は青菜と人参、じゃがいもと玉ねぎくらいしか買わない。偏ると思って、たまに大根や蓮根を買うが、ごくたまにだ。きのこだってしめじばかり買ってしまう。
食費を抑えたいというのもあるが、そんなにメニューが思いつかない。あとは不器用な身としては、材料がうまく切れない。
旦那はこの漫画ではアドバイスをくれて優しいというけど、この家の経済状況をわかっているのだろうか？ 料理教室に通うより、直接妻に教えたらいいし、休日に作り置きしてあげたっていい。苦手なことを毎日やるのは、とても大変だと思う。
ちなみに私は料理以外にも家事全般が苦手だ。洗濯はするけど畳んでしまうのは苦手、片付けが何より苦手である。ある程度片付いていれば、掃除は苦にならない。

苦手だからやらないのは逃げだ、とは思っている。けれど、仕事が苦手で働いている人だっているわけで、料理が苦手なだけで責められるのは気の毒だと思う。
世の中には家事が苦手でもどうにかなっている家もあり、両親と同居してやってもらっている人だっているのに、料理=妻がやるものという考えは気の毒だと思った。
そして、家事が苦手な上に低収入の私、本当に結婚出来ないタイプだな。お菓子はうまく作れるのに。
もっと苦手なことを持ってる人に、優しい世の中であってほしいと思う。

無題

ひとり身の生活が楽しくなるヒントも！ 独身が独身として生きることについて書いた本／38歳、男性、独身――淡々と生きているようで、実はそうでもない日常。① https://ddnavi.com/serial/785813/

はい、多額の借金はありませんが、他人の気持ちに寄り添えないし(正確には恋人というものに優しく出来ない)、元性依存症だし、理想は多分高いし、満たされない性癖もまぁあると言えばあります。
まず私は心の底から結婚したいと思ったことがない気がする。子供の頃から結婚したくないと強く思っていて、25歳辺りで、働くの嫌だし結婚したいと思って、ネット婚活をちょっとだけ試みたけど本気になれず。それから「結婚するつもりはないけど付き合ってくれ」と前置きする相手に丁寧な人だなぁと思いながらアラサーを過ごし、家の関係で婿養子を探すもうまくいかず、結局アラフォーになっていたという。

子供が欲しいな、と思ったことはある。同時に「私には育てられないんじゃないか」と思っていた。何よりも、私は他人と生活を共にするイメージが出来ない。
女友達と一緒に暮らしたいね、と言っていたことはある。彼女たちは結婚してしまった。恋人といると疲れるけれど、彼女たちといるときは疲れない。でも、それは彼女たちが私に気を使ってくれてるからなんだろうな、と思っている。
もし「一緒にいて疲れない」人が現れたら私は結婚したくなるのかもしれない。そんなの奇跡みたいなものだなぁ。

目を合わせて7秒会話出来る女を、男は口説けるらしい。
あの人と私は7秒目を合わせて会話したのかな、と思った。